Врачи скорой после того как им
было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона.
Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба...
Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение
мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба
все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти
в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях,
после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт,
нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в
лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его
недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и
подтверждается его вопросом:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?..
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Лена.
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью! - Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось.
Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ
где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину,
второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри
вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу
обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
На каширском шоссе недалеко от города Ступино гайцы тормозят батюшку, у
которого не оказалось при себе страховки. Ну, наши бравые Внутренние
органы, как всегда, начинают канючить волосатый штраф. Батюшка ни в
какую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости
лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- Да я тебя, гнида, щас живого отпою!
Так быстро ГАИ-шники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать Заупокой.
Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем
дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену.
Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не
обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они
легли спать. Я тоже было мирно заснул.
Разбудил меня дикий
грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил
как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался
лбом в третью полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и
опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос
снизу:
- Коля, ты дуб. Представь что ты в БМД и пригнувшись десантируй.
ЗЫ. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе...
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров.
Пошли они как-то по пиву...
Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
У меня произошел курьез на работе... Я работаю на выдаче в морге.
Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы - рутина, короче.
Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал
такой маленький между ними. Ну короче запара, а я обычно стараюсь чтоб
родственники не нервничали по поводу задержек. Выдаю, выдаю, тут
вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный
карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал по моргу - опять
нет!!! Ну думаю все, посеял.
Позвонил на свой номер - чтоб
телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик
и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в
какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп
один переваливал.
Потом, конечно, приехал в церковь за телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа, который обнаружил его.
-
Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому
написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут
того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И
тут все понимают, что звонок-то из гроба... Все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.
Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
А моя ходит в секцию бокса.
И вот сегодня идём мы вместе.
Я с перевязанной шеей.
Она с боксёрскими перчатками через плечо.
Народ так жалостливо на меня смотрел...
У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже
"на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего
отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5
было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка
оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы
дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесешь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.
Прошло
что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя
залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными
купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К
вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила
все квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!) с заманчивым
предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
Кореш мой как-то решил растяжку проверить...
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может.
Просидел так пару часов...
Представьте
выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с
красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе,
подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери...
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается
балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!".
Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона
сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на
2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.
Инспекторами ГИБДД должны применяться алкотестеры нового поколения -
опломбированные, с распечаткой результатов. Однако, известно, что
«на каждую хитрую гайку русский ум найдет» ключ «с
винтом». Конец цитаты.
И что вы думаете? Нашелся! Нашелся,
вроде бы, уже, так быстро, у наших изобретательных инспекторов на
хитрый импортный алкотестер, опломбированный, с распечаткой результатов
- «ключ с винтом»! Вот что рассказывает форумчанин с одного
автосайта.
Раннее утро после нашего победного матча на
чемпионате Европы. Еду. Трезвый. Два автомобиля ДПС и передвижной
медицинский пункт. Останавливают. Направляют на прохождение теста в
медпункт. Там некто в белом халате. Дежурные вопросы: футбол, пил, не
пил, лекарства принимаете, чем болеете, какой стул? Просят подуть.
Загорается одна из цветных лампочек - дисплея на приборе нет. В
медпункт вызывается офицер ГИБДД.
Приглашает
в патрульный автомобиль для составления протокола о направлении на
медицинское освидетельствование. В машине намекает о возможном лишении
прав на 2 года и ждет реакции. Игнорирую. Офицер несколько раз делает
вид, что начинает заполнять протокол, и очень настойчиво говорит о
лишении прав. Игнорирую.
Клиент не разводится. Через пять минут
офицер говорит, что нужно вернуться в передвижной пункт для проведения
контрольного продува, результаты которого будут распечатаны, оформлены
и приложены к протоколу, который будет направлен в суд. Мой вопрос:
«Почему это не было сделано сразу?» оставлен без ответа.
Возвращаемся
в медпункт. Дую. Алкотестер с дисплеем. Результаты замера на дисплее
мне не показывают, типа сейчас сами всё на распечатке увидите.
Далее
- ВНИМАНИЕ! ПРИСОЕДИНЯЮТ КАБЕЛЬ от алкотестера к принтеру и
распечатывают результат продува - типа кассового чека. Просят подписать
то, что вылезло. Смотрю - время продува отличается от текущего на 12
минут. Т.е. на распечатке 7:40, а на моих часах 7:52. На вопрос:
«Почему другое время?», агрессивная реакция, мол:
«Это время прибора». Прошу показать прибор. На дисплее
алкотестера время - текущее! Картина маслом!
Итого - схема развода: первый продув как бы неофициальный.
Если
жертва краснеет, дергается или сдуру сказала, что позавчера видела в
холодильнике маленькую баночку пива, - направляют в патрульную машину.
Там - попытка развода. Без распечатки. Вероятно, одновременно, в
медпункте, спецами в белых халатах или в погонах, алкотестер
продувается до нужных показаний - то ли ватка со спиртом, то ли еще
что. А, может, эти люди и собой жертвуют. Результат ложного продува
отправляется - «в печать», но принтер-то не подключен и
потому он становится первым в очереди на распечатку. Когда же вы дуете
во второй раз, кабель к печатному устройству уже присоединен. И -
привет! Печать в порядке очереди, т.е. первым с принтера выходит ложный
продув. Этот замер жертва и должна подписать. Клиент готов. На
блюдечке. С голубой каемочкой. Конец рассказа.
Вот такая история приключилась с другом моим. Далее с его слов.
Обстановка такая. Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны решетками, чтоб белье не тырили.
Пьянка.
Сидим, значится, пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы
всей толпой туда как ломанемся с мыслью "Белье тырят" (подчеркиваю 7
этаж, пьянка). А нет, по решеткам ползет тело!!! В умат пьяное! При
наших возгласах типа "Какого хрена ты тут ловишь", и тому подобное, он,
нисколько не стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
- Спокойно, братва, я не к вам, мне на девятый надо...
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD
из мобилки в слот Memory Stick Duo Pro в ноутбуке. Естессно, карта ушла
туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было это туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Ехал я как то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид
лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить
он и не собирался. Заходит контроль проверяют билеты. В это время
паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую-то бумажку
и запихивает в рот и начинает жевать... Я ниче не понимаю.
Тут контроль доходит до нас я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает:
- Ой, а у меня билетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта...
Прокатило.
Эта прикольная история произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела...
Группа то ли
артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь
представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания,
отдыхает. Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая
бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар...
Все
как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа
периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит
в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову,
вертит ею по сторонам и бормочет:
- Да щас, щас, где то здесь тропинка... - Да отгребитесь вы, пся крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу.
Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач.
А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву...
Возвращаемся с мужем с работы.
На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич".
И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом: "Два чайника по цене одного"
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить -
собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот
повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут.
Недавно
жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха
апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от
цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил
вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли,
мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил
следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом... А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.