Жизнь Земли - ЖЗ Последние новости Мира и России 24
 
Вторник
12.12.2017
15:06
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Море смеха
Главная Регистрация Вход
Про наркоманов »
Меню сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 144

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
- Косяком!?
Второй тут и говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?


Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."


Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...


На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы ТРАВА!


Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу.
Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса.
Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.


Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....


Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !


Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь незадев наушники, но все же задевает. Наркоман
вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."


Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Сидят два нарка на балконе второго этажа. Курят.
Один другого спрашивает:
- Слухай, когда кайф будет?
- А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.


Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!


Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...


Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.


Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...


Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.


Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!


Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...


Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."


Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.


На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.


Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...


Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг ?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг ?
- Нет, вчера была субота .
- Шо, завтра будет четверг ?
- Нет, завтра будет понедельник .
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!


Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.


Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!


Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!


Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!


Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...


Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...


Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...


Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.


Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
- Нет!
- А в холодильнике?
- Нет!
- А под диваном?
- Нет!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили…

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли…

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
- БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
- Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
- Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков - делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
- Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
- Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
- Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
- Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
- ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!

Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают :” До центра четырёх возмешь?”.
Таксист :” Вас же трое!”
Нарики : ” А ты чо с нами не едешь?”

Съезд наpкобаpонов. Встает пpедседатель:
- Господа, в нашем бизнесе наметился кpах!!!
Все начинают возмущаться, кpичать, удивляться:
- Как кpах?!! Почему???!!!!
Пpедседатель:
- Господа, наши клиенты спиваются

Едет накуренный байкер и думает:
Щас мент остоновит и спросит
- Чё глаза красные? Накурился!
А Я ему
- Да нет ветром надуло.
Проезжает пост, мент его тормозит, и спрашивает:
-Чё глаза красные? Ветром надуло?
Байкер:
-Да нет накурился.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа… О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа… О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа… Че, близнецы, что ли?

Сидят наркоманы в квартире, тащатся
Вдруг звонок в дверь
Проходит час, один наркоман говорит: Кажется в дверь звонили
Проходит еще час, 2-й: Да, кажется звонили
Проходит еще час, 3-й: Похоже точно звонили
Еще час, 4-й: Точно звонили
Еще час, 5-й: Надо пойдти открыть
Еще час, 6-й: Пойду открою
Еще час, 7-й: встает и идет открывать дверь
Кое как доплетается, открывает, а на пороге стоит еще один наркоман и с удивлением говорит: Во блин! Ну вы как метеоры. Не успеешь позвонить, а они уже открыли.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да…
- Ну и как?
- Насмерть…
- А… Извини, не знал…

Сидит наркоман на кладбище, траву курит. Мертвец вылезает из могилы:
-Дай-ка я его напугаю!
Подходит и говорит:
-Дай затянуться.
-Ну, на.
Мертвец удивился, что тот не боится. Взял себе глаз разодрал. Подходит с той же просьбой…Та же реакция. Ну, мертвец удивился, взял себе кишки выпустил и на шею намотал.
-Дай затянуться!
-Понимаешь, мужик, я б тебе, конечно, дал, но как-то это на тебя плохо влияет…

Ширнулся однажды наркот. И записал на бумаге что надо ответить когда к нему прийдут: “Кто там?”
Раздаётся звонок в дверь.
-Кто там знак вопроса.
Ответ за дверью.
-Это мы запятая твои друзья

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
“Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко.”

Встречаются два наркомана, у одного на поводке такса. Тот, который с таксой, говорит второму:
- Смотри, какая у меня собака. Я назвал ее Косяк.
Второй ему отвечает:
- Да, кореш, ты прав. Крутая у тебя собака…
- А я научил ее голос подавать. Косяк, голос!!!
- Пых, пых, пых…

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели…

Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит
думает:
“Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду
- оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
А вдруг менты ко мне придут и спросят: “Где обкуренное бревно?”, я
скажу: “Не знаю!”, они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно
лежит…
Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: “Где
обкуренное бревно?”, я скажу: “Не знаю!”, они в квартиру войдут - нет
бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно…
Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:
“Где обкуренное бревно?”, я скажу: “Не знаю!”. Они в квартиру войдут -
нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там
бревно обкуренное лежит…
Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут -
спросят: “Где обкуренное бревно?”, я скажу: “Не знаю!”. Они в квартиру
войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют
- нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят…


Поиск

Календарь
«  Декабрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Рейтинг@Mail.ru Каталог-Молдова - Ranker, Statistics Каталог сайтов Всего.RU IP Счетчик тИЦ и PR
  • Новостной Канал ♛
  • ХАКЕРА ♐

  • Copyright MyCorp © 2017
    Сделать бесплатный сайт с uCoz
    Новости со всего Земного Шара Третья Мировая Война