Жизнь Земли - ЖЗ Последние новости Мира и России 24
 
Вторник
12.12.2017
14:56
Приветствую Вас Гость
RSS
 
Море смеха
Главная Регистрация Вход
Сборник анекдотов »
Меню сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 144

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

В банк входит потрепанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая, и спрашивает:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебаную лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
Управляющий:
- И эта пизда не захотела вам помочь?!?!

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте
"Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..."
Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в
Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!
- Где продаётся?
- Да в аптеке за углом...

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения
купленных накануне прав.

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:
- Проходите,раздевайтесь...
- Как раздеваться?
- Ну, как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
- Доктор, я разделась.
Врач, не глядя на нее, отвечает:
- Ложитесь.
- Как ложиться?
- Ну, как дома, когда спите.
Потом, подняв голову:
- Господи, да где ж вы так спите?
- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком...

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!
- Что делает девушка за рулём, когда попадает в экстренную ситуацию?
- Она за ним прячется...

Кощей Бессмертный бросился под колёса «КАМАЗа», потом застрелился, потом повесился, утопился… В общем,
развлекался в тот день – как хотел…

- Кто был первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих…

Однажды Чарли Чаплин за рулём своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в
полицейский участок. Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал:
- Если не ошибаюсь, я Вас уже где-то видел. Ваше лицо мне очень знакомо.
- Возможно… - грустно ответил Чаплин.
- Вот видите, Вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что Вы матёрый нарушитель…

Сбылась мечта детства водителя катка Василия! Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового
участка...

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу
точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться на местах для инвалидов...

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На
том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время,
полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цветов!!!

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да
вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Мент тормозит машину, за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80
км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею
пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А
когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт.

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и
двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей. "Слава Богу, хотя бы дома все в
порядке"...

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от
нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их
по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с
открытыми глазами.

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава?
- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину, я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но
ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда
ГАИшник говоpит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!! - А
мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф
полтора милллиона, а за неподчинение pаботнику ГАИ - два миллиона.

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий
случай он спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на
место, что преступники еле унесли ноги.

Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слушай, а милиционеры голубые бывают?
- Ты что?! Нет...
- А чего ж они тогда к нам каждый вечер пристают?..

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Мир аквариума
Поиск

Календарь
«  Декабрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Рейтинг@Mail.ru Каталог-Молдова - Ranker, Statistics Каталог сайтов Всего.RU IP Счетчик тИЦ и PR
  • Новостной Канал ♛
  • ХАКЕРА ♐

  • Copyright MyCorp © 2017
    Сделать бесплатный сайт с uCoz
    Новости со всего Земного Шара Третья Мировая Война