Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет.
После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку
"Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним
увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander:
Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного
из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй
папу подобными новостями.
koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю,
а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под
свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю
что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk:
Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида
... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным
термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Подхожу к подъезду своего дома.
Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями.
Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем...
С горем пополам прилепляют ее...
Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду...
Подхожу и читаю:
ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ...
Вот как оно.
Станция Калуга-1.
4 часа утра.
Мороз -20 градусов.
К платформе
вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к
куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются
двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!
Пишет парень с рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени.
Хлопцы,
поздравьте, женился я в пятницу! Все бы хорошо, но вот накануне в
четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я
показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и
вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим
высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200.
Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне
в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова
лег...
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?..
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью! - Повернулась и вышла.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
На каширском шоссе недалеко от города Ступино гайцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну, наши бравые Внутренние органы, как всегда, начинают канючить волосатый штраф. Батюшка ни в какую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- Да я тебя, гнида, щас живого отпою!
Так быстро ГАИ-шники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать Заупокой.
Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул.
Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в третью полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу:
- Коля, ты дуб. Представь что ты в БМД и пригнувшись десантируй.
ЗЫ. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе...
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров.
Пошли они как-то по пиву...
Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
У меня произошел курьез на работе... Я работаю на выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы - рутина, короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек. Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал по моргу - опять нет!!! Ну думаю все, посеял.
Позвонил на свой номер - чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп один переваливал.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил. Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И тут все понимают, что звонок-то из гроба... Все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.
Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
А моя ходит в секцию бокса.
И вот сегодня идём мы вместе.
Я с перевязанной шеей.
Она с боксёрскими перчатками через плечо.
Народ так жалостливо на меня смотрел...
У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесешь мусор.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила все квартиры родной многоэтажки (9 подъездов!) с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
Кореш мой как-то решил растяжку проверить...
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может.
Просидел так пару часов...
Представьте выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери...
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.
И что вы думаете? Нашелся! Нашелся, вроде бы, уже, так быстро, у наших изобретательных инспекторов на хитрый импортный алкотестер, опломбированный, с распечаткой результатов - «ключ с винтом»! Вот что рассказывает форумчанин с одного автосайта.
Раннее утро после нашего победного матча на чемпионате Европы. Еду. Трезвый. Два автомобиля ДПС и передвижной медицинский пункт. Останавливают. Направляют на прохождение теста в медпункт. Там некто в белом халате. Дежурные вопросы: футбол, пил, не пил, лекарства принимаете, чем болеете, какой стул? Просят подуть. Загорается одна из цветных лампочек - дисплея на приборе нет. В медпункт вызывается офицер ГИБДД.
Клиент не разводится. Через пять минут офицер говорит, что нужно вернуться в передвижной пункт для проведения контрольного продува, результаты которого будут распечатаны, оформлены и приложены к протоколу, который будет направлен в суд. Мой вопрос: «Почему это не было сделано сразу?» оставлен без ответа.
Возвращаемся в медпункт. Дую. Алкотестер с дисплеем. Результаты замера на дисплее мне не показывают, типа сейчас сами всё на распечатке увидите.
Далее - ВНИМАНИЕ! ПРИСОЕДИНЯЮТ КАБЕЛЬ от алкотестера к принтеру и распечатывают результат продува - типа кассового чека. Просят подписать то, что вылезло. Смотрю - время продува отличается от текущего на 12 минут. Т.е. на распечатке 7:40, а на моих часах 7:52. На вопрос: «Почему другое время?», агрессивная реакция, мол: «Это время прибора». Прошу показать прибор. На дисплее алкотестера время - текущее! Картина маслом!
Итого - схема развода: первый продув как бы неофициальный.
Если жертва краснеет, дергается или сдуру сказала, что позавчера видела в холодильнике маленькую баночку пива, - направляют в патрульную машину. Там - попытка развода. Без распечатки. Вероятно, одновременно, в медпункте, спецами в белых халатах или в погонах, алкотестер продувается до нужных показаний - то ли ватка со спиртом, то ли еще что. А, может, эти люди и собой жертвуют. Результат ложного продува отправляется - «в печать», но принтер-то не подключен и потому он становится первым в очереди на распечатку. Когда же вы дуете во второй раз, кабель к печатному устройству уже присоединен. И - привет! Печать в порядке очереди, т.е. первым с принтера выходит ложный продув. Этот замер жертва и должна подписать. Клиент готов. На блюдечке. С голубой каемочкой. Конец рассказа.
Вот такая история приключилась с другом моим. Далее с его слов.
Обстановка такая. Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны решетками, чтоб белье не тырили.
Пьянка. Сидим, значится, пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туда как ломанемся с мыслью "Белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А нет, по решеткам ползет тело!!! В умат пьяное! При наших возгласах типа "Какого хрена ты тут ловишь", и тому подобное, он, нисколько не стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
- Спокойно, братва, я не к вам, мне на девятый надо...
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo Pro в ноутбуке. Естессно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было это туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Ехал я как то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют билеты. В это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую-то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать... Я ниче не понимаю.
Тут контроль доходит до нас я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает:
- Ой, а у меня билетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта...
Прокатило.
Эта прикольная история произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба". Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела...
Группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает. Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар...
- Да щас, щас, где то здесь тропинка... - Да отгребитесь вы, пся крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу.
Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач.
А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву...
Возвращаемся с мужем с работы.
На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич".
И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом: "Два чайника по цене одного"
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут.
Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом... А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.